МЕГАПОЗИТИВ- ЗАРЯД РАДОСТИ НА ВЕСЬ ДЕНЬ

Территория для общения на любые, не коммерческие темы.

Модераторы: Alarm, Lew

Аватара пользователя
OhranSistemAvto
Гуру, сторонний специалист
Гуру, сторонний специалист
Сообщения: 379
Зарегистрирован: 12.11.2009 11:03
Откуда: Новоуральск. Свердловской обл.

Сообщение OhranSistemAvto »

Вот вам и здравствуйте......

Мы с Вами значит денюшки платили, а они ими за штраф рассчитались...
В оконцовке все одно мы крайние.... :cry:
Все, что не делается - к лучшему! Особенно в области инсталляции!
ICQ: 637 863 307
Skype: ohransistemavto
Сайт: http://os-auto.pro
Форум сайта: http://os-auto.pro/forum/
Группа "ВКонтакте": http://vk.com/club35727607
b45111

Сообщение b45111 »

Половина россиян готова лично участвовать в акциях протеста
Граждан особенно волнует стремительный рост цен в стране, подсчитал ФОМ


Каждый третий респондент (38% ), опрошенный 19-20 февраля социологами Фонда "Общественное мнение" (ФОМ), констатировал рост протестных настроений в стране. Стоит отметить, что месяц назад в этом признавался 31% опрошенных.

Половина опрошенных (49% ) граждан в настоящее время заявили о готовности лично принять участие в массовых акциях протеста, 45% отказываются (в середине января - 38% и 53% соответственно). В июне 2010-го идти протестовать была готова лишь почти четверть населения (24% ). На вопрос о готовности в ближайшее воскресенье выйти на митинги или демонстрации в защиту своих прав 24% респондентов ответили утвердительно, 64% - отрицательно.

Цены злят

Наибольшее недовольство россиян, согласно данным ФОМ, вызывают плохое материальное положение и рост цен. В феврале каждый третий житель России (32% ) заявил об ухудшении материального положения в последнее время, против каждого пятого (21% ) в январе.

О том, что в их материальном положении ничего не изменилось, сейчас говорят 61% опрошенных, против 66% в январе. На улучшение указали 6% респондентов (8% ). Перспективы улучшения материального положения видят 17% опрошенных, в январе об этом говорили 26% респондентов.

Тем не менее, ухудшений в ближайший год ожидают 19% опрошенных ФОМ россиян (рост на 8% ). При этом 42% россиян не видят "свет в конце тоннеля" и считают, что через 12 месяцев их материальное положение не изменится.

На фоне ухудшения материального положения практически все россияне (96% ) констатируют рост цен на продукты, товары и услуги в целом. Интенсивный рост цен россияне отмечают в первую очередь на продукты питания: крупу и макаронные изделия (70% ), сахар (67%), молочную продукцию (65% ), мясо и птицу (61% ), хлебобулочные изделия (59% ). А вот сильнее всего респонденты заметили рост тарифов ЖКХ. Об этом говорили 73% опрошенных.

Андрей Курцев, опубликовано: 25.02.2011
b45111

Сообщение b45111 »

Реанимация

Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
b45111

Сообщение b45111 »

По данным на начало этого года, всего 1% жителей Земли владеет 43% находящегося на планете имущества, сообщает TheMarker.

За последние годы доходы 0,01% богатейших людей планеты повысились настолько, что если 30 лет назад они превышали доходы беднейших 90% почти в 200 раз, то теперь превышают их более чем в 1 тыс. раз. Из-за уменьшения реальной средней заработной платы к началу 2011 года существенно сократился средний класс, причем не только в развитых капиталистических странах, но и в развивающихся странах. Многие переместились в нижние слои, передает ИА Kursor.

Разрывы между социальными слоями увеличиваются, а возможности для наиболее бедных слоев сокращаются. В этой ситуации, отмечает издание, встает вопрос о том, каким образом наживают богатство наиболее обеспеченные люди планеты: благодаря предпринимательским способностям и изобретательности (как основатели компаний Apple, Google и Facebook Стив Джоббс, Сергей Брин и Марк Цукерберг) или доставшимся по наследству исключительным привилегиям и неограниченным правом распоряжаться имуществом страны.

События последних недель на Ближнем Востоке показывают, что в итоге на ход истории влияют отличившиеся в математике предприимчивые люди, разбогатевшие благодаря своему таланту, и их изобретения помогают свергать тех, кто стал богатым, получив неограниченную власть.
b45111

Сообщение b45111 »

Владимир Познер:
- Добрый вечер. Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд".

-Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

-А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову…
b45111

Сообщение b45111 »

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается. Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну да. мои ребята делали..
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...???
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
b45111

Сообщение b45111 »

Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.

Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.

С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.

Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.

Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".

Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!

В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...
b45111

Сообщение b45111 »

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

* * *

Мужик приезжает на автосервис и «базарит»:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую
машину.

* * *

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!

* * *

Самый крутой человек в России это Мутко.
Даже Президент не может его уволить.

* * *

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

* * *

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

***

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

* * *

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

* * *

Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!

* * *

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
b45111

Сообщение b45111 »

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...
b45111

Сообщение b45111 »

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...

В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советсткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
b45111

Сообщение b45111 »

Сначала старый анекдот:
К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
------------------------------------------------------------------------------------------


Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.

Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:

- Руль левее! Давай, давай!Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...

Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...

Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
-Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?

Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...

Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?

Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.

Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...
b45111

Сообщение b45111 »

Хамелеон (почти по Чехову)

Автор: Аркадий Козлов

Через площадь возле станции метро, утыканную палатками, торгующими всякой всячиной, то есть, через рыночную площадь, идет инспектор ДПС, капитан Очумелов в новой шинели и с полосатым жезлом в руке. За ним шагает старший сержант. Кругом тишина… Валит снег…

Через площадь возле станции метро, утыканную палатками, торгующими всякой всячиной, то есть, через рыночную площадь, идет инспектор ДПС, капитан Очумелов в новой шинели и с полосатым жезлом в руке. За ним шагает старший сержант, на шее у него болтается милицейский свисток. Кругом тишина… Валит снег… На площади ни души… Открытые двери лавок глядят на свет божий уныло, как голодные пасти; около них нет даже нищих.

Слышен глухой удар и хруст раздавленного стекла. Очумелов оборачивается и видит: из грязного «Санта-Фе» выбирается, жутко матерясь, здоровенный детина. Чуть позже из «жигулей», стоящих чуть позади, вылезает мужичок в коротком коричневом полушубке. Мужичок зябко ежится и молчит. Из лавок высовываются сонные физиономии, и скоро около дровяного склада, словно из земли выросши, собирается толпа.

- Никак беспорядок, товарищ капитан!.. – говорит старший сержант.

Очумелов делает полуоборот налево и шагает к сборищу. Около самой автобусной остановки, видит он, стоит вышеописанный человек в расстегнутой куртке и, брызгая слюной, показывает толпе палацем на водителя «жигулей». На раскрасневшемся лице его как бы написано: «Уж я сорву с тебя, шельма!», да и самый палец имеет вид знамения победы. В этом человеке Очумелов узнает замначальника ЖЭКа Хрюкина. В центре толпы, вжав голову в плечи и дрожа всем телом, стоит сам виновник скандала – бледный со страха мужичок в коротком полушубке с желтым пятном на спине. В слезящихся глазах его выражение тоски и ужаса.

- По какому это случаю тут? – спрашивает Очумелов, врезываясь в толпу. – Почему тут? Это ты зачем палец?.. Кто кричал!

- Еду я, командир, никого не трогаю… – начинает Хрюкин, кашляя в кулак. - и вдруг этот подлец ни с того ни с сего мне в задний бампер… Я от удара палец вот прищемил. Больно… И на бампере царапина. Вы меня извините, я человек, работающий… Работа у меня умственная. Пусть мне заплатят, потому – я этим пальцем, может, неделю не пошевельну… Этого, капитан, в законе нет, чтоб от всякой твари терпеть… Если каждый будет в бампер бить, то лучше и не жить на свете…

- Гм!.. Хорошо… – говорит Очумелов строго, кашляя и шевеля бровями. – Хорошо… Я этого так не оставлю. Я покажу вам, как Правила нарушать! Пора обратить внимание на подобных личностей, не желающих подчиняться постановлениям! Как оштрафую его, мерзавца, так он узнает у меня! Я ему покажу кузькину мать!..

- Елдырин, – обращается капитан к старшему сержанту, – составляй протокол! Почему наехал на автомобиль товарища пострадавшего, спрашиваю?

- Да это не он наехал, он стоял, на его сзади вот этот «Бентли» наехал, он на джип от удара-то и налетел – говорит кто-то из толпы, – А «Бентли» этот межрайонного прокурора.

- Межрайонного? Гм!.. Сними-ка, Елдырин, с меня пальто… Ужас, как жарко! Должно полагать, перед дождем… Одного только я не понимаю: как он мог тебя ударить? - обращается Очумелов к Хрюкину. – У него бампер куда как ниже твоего. «Жигуленок» – он маленький, а твой джип вон какой здоровила! Ты, должно быть, сам расковырял бампер гвоздиком, а потом и пришла в твою голову идея, чтоб сорвать. Ты ведь… известный народ! Знаю вас, чертей!

- Нет, это не прокурорская машина… – глубокомысленно замечает старший сержант. – У прокурора таких нет. У него все больше черные…

- Ты это верно знаешь?

- Верно, товарищ капитан…

- Я и сам знаю. У прокурора машины породистые, благородных цветов, а эта – черт знает что! Зеленая, прости господи… И такую держать?! Ты, Хрюкин, пострадал и дела этого так не оставляй… Нужно проучить! А где водитель «Бентли»?

- А может быть, и прокурорская… – думает вслух старший сержант. – На морде у ней не написано… Недавно во дворе у него такую видели.

- Ясное дело, прокурорская! – говорит голос из толпы.

- Гм!.. Надень-ка, брат Елдырин, на меня пальто… Что-то ветром подуло… Знобит… Ты отгонишь ее к прокурору и спросишь там. Скажешь, что я нашел и прислал… И скажи, чтобы повнимательней… Она, зараза, дорогая, а ежели каждый свинья будет у ней перед носом тормозить, то долго ли испортить. А ты, болван, опусти руку! Нечего свой дурацкий палец выставлять! Сам виноват!..

- Секретарь прокурорский идет, его спросим… Петр Петрович! Погляди на машинку… Ваша?

- Ну уж выдумал, капитан! Таких зеленых у нас сроду не бывало!

- И спрашивать тут долго нечего, – говорит Очумелов. – Нечего тут долго разговаривать… А где водитель?

- Это не наша, – продолжал Петр Петрович. – Это прокурора племянника, который на днях приехал…

- А разве племянник их приехали? Владимир Иваныч? - спрашивает Очумелов, и все лицо его заливается улыбкой умиления. – Ишь ты, а я и не знал! Погостить приехали?

- В гости…

- Ишь ты, господи… Соскучились по дяде… А я ведь и не знал! Так это их машинка? Очень рад… Может, отгонишь ее? Машинка ничего себе… Зеленая такая… И племянник тоже… Шустрый… Бац этого за в бампер! А он – того, в джипе. Ха-ха-ха… А племянник, видать, в метро спустился, убежал. Торопился, наверное…

Петр Петрович садится за руль «Бентли» и уезжает… Толпа хохочет над Хрюкиным. И над молчащим мужичком в коротком полушубке с желтым пятном на спине.

- Я еще доберусь до тебя! Вот я вас обоих! Ишь! – грозит им обоим Очумелов и, запахиваясь в шинель, продолжает свой путь по площади.

***

Вот так… Антон Палыч написал своего «хамелеона» в 1884. Прошло больше ста лет. А что изменилось? Разве что должности «надзиратель» и «городовой» стали иначе именоваться, да прокурора уважают больше, чем генерала…
b45111

Сообщение b45111 »

Не могу удержаться!:-)
Марина Вишнякова

Все-таки англичане - ужасно милые:-)

Читаю новости из России про очередной психоз вокруг очередной болезни века - на сей раз какой-то остропоносной, сорри, палочки из Германии...Отписываю русским друзьям, что, дескать, не обращайте особого внимания, Онищенко просто развлекается, в Лондоне вот никто про это не трет..

Ан нет. Первые 4 заболевших вызвали передачу на ВВС.

Полная студия народу, приятные ведущие, врач...Все обсуждают тему новой фруктовой чумы, вздыхают, что среди заболевших в Европе (в Германии, в основном) много молодых женщин, что понятно, ибо они часто сидят на диете..Показывают объемные картинки новой заразы, и как именно она внедряется в слабую тушку, и какие симптомы, и что надо делать, и что бесполезно поедать антибиотики, ибо они не действуют...

Ну и т.д. минут на 40.

Вопрос из студии:

- а как же уберечься от инфекции?

Врач и ведущие:


- ну, эта болезнь пока не особо изучена, к сожалению...Вот были неподтвержденные слухи о том, что она передается третьим лицам от зараженных, но пока не ясно, как именно...

Студия:
- но все же - ЧТО нужно делать, чтобы снизить риски-то??

Врач:
- ну, мер профилактики пока нет...Я хочу лишь предположить: ведь мы тут в Англии никогда овощи не моем, так режем и кладем в блюда. Кто-нибудь когда-нибудь разве моет огурцы?

Студия единодушно и с удивлением:
- нет, естественно! зачем? как это - мыть овощи??

Картинка радостного английского фермера, поедающего огурец, только что сорванный им со своей грядки

Врач:
- ну вот...а сейчас - возможно, не хочу утверждать, но все же есть вероятность, что нам придется огурцы - мыть. И знаете, может быть даже чистить!!

Студия в офигении. Никто не может себе даже представить - КАК ЭТО??? МЫТЬ???? ОГУРЦЫ???? ЧИСТИТЬ???

Робкий вопрос из зала:
- а достаточно ли будет только огурцы мыть?...

Врач:
- ну, с высокой вероятностью, да, но на всякий случай мы можем рекомендовать мыть и другие овощи для салатов, например, листья салата

Студия в совершенном ступоре - явно пытается представить себе непредставляемое: как это?? мыть листья салата??...

Снова картинки радостных фермеров, поедающих овощи с грядок, и покупателей, выбирающих овощи на развалах, бодрая музыка, финал.

Я валялась!!))))))))) То есть, если хотя бы на минуту представить, чтобы в Мск просто сожрать немытое с рыночного прилавка - никакая новая зараза не понадобится!! Коктейль вполне себе проверенных старых дизентерии с холерой сразу внесут в жизнь незабываемое разнообразие))))


Англичане просто умилили своей фермерской непорочностью)). Привыкли, понимаешь, сидеть попами на своей чистой траве и лопать все, что вокруг растет! Добро пожаловать на материк!:-)

PS
И при этом в каждом туалете, везде буквально стоят бутыли с жидким мылом для рук и разные надписи и картинки (для не умеющих читать) показывают, что именно пошагово надо сделать, когда ты из кабинки уже вышел, То есть уйти, не помыв руки, можно только злонамеренно:-).

Теперь придется привыкать мыть и овощи с фруктами, похоже!

Сколько нового для страны, однако:-)
b45111

Сообщение b45111 »

Итак, серединна 90-х, город Донецк.

Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по волшебству, останавливается.

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…
(С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)

Г. — Ваши документы!
С. — Вот, пожалуйста…
Г. — Что перевозим?
C. — Ничего…
Г. — Откройте фургон!
С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)
Г. — Выйдите из кабины!

Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ…

Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?
Feron

Сообщение Feron »

"Содержание жены в домашних условиях"

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Ответить

Вернуться в «Беседка»