МЕГАПОЗИТИВ- ЗАРЯД РАДОСТИ НА ВЕСЬ ДЕНЬ
А вот, выдержки из сочинения на ЕГЭ, которое врод бы, дажем четвёрку получило. 
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это
был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться,
но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена
нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин ,
а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной
пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил
себя перед людьми.
Когда он «взошел на трон», то начал вести всех
людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так,
чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше
безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы
в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его
на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать
их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну.
Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили
и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась
голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было.
Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину
кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой,
так как, охваченные голодом, лежали на полу
и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть
на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь
потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они
сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин
понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну
все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и
ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей,
ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать
о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей
машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили
засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку.
За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге,
он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли
их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил
все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия
окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась
перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,
как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина
и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела
оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит.
Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники,
посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной
площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.
Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает
свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как
маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек,
как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как
маникена.
Вот ссылка:http://www.liveinternet.ru/users/xupyprep/post116634356
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это
был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться,
но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена
нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин ,
а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной
пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил
себя перед людьми.
Когда он «взошел на трон», то начал вести всех
людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так,
чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше
безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы
в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его
на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать
их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну.
Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили
и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась
голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было.
Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину
кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой,
так как, охваченные голодом, лежали на полу
и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть
на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь
потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они
сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин
понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну
все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и
ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей,
ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать
о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей
машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили
засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку.
За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге,
он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли
их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил
все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия
окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась
перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,
как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина
и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела
оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит.
Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники,
посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной
площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.
Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает
свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как
маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек,
как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как
маникена.
Вот ссылка:http://www.liveinternet.ru/users/xupyprep/post116634356
дум спиро спэро
У нас был, почти аналогичный, случай. Приехала 213 Нива, а в багажнике НАКОВАЛЬНЯ! Спросили зачем? Ответила: чтобы задние колёса не пробуксовывали. А причина, с которой она обратилась к нам, починить задний обогреватель, а то задним пассажирам холодно. Стали выяснять ,что за обогреватель такой, оказалось - обогрев заднего стекла.b45111 писал(а):Защита днища
дум спиро спэро
-
b45111
Зима породила в Питере профессию "автоснегооткопщика"
Кому снегопад беда, а кому "мать родна" - так могут перефразировать известную поговорку представители нового бизнеса, родившегося в Северной столице одновременно с пришедшим в город циклоном "Моника". Предприимчивые горожане предлагают свои услуги местным автолюбителям, которым не под силу освободить своих "железных коней" из снежного плена.
Пока коммунальщики отчаянно ищут выход из снежного круга, предприимчивые петербуржцы не дремлют. В социальных сетях появилось объявление о необычной услуге – откапывании машин из сугробов.
За 1,5 тыс. рублей профессиональный откопщик приедет в любое время и "вырвет" автомобиль из снежного плена. Если машину придется откапывать регулярно, возможны скидки. Собеседник легко согласился прислать человека к 7 часам утра на Василеостровский остров и за полчаса произвести операцию по освобождению машины, пишет Росбалт со ссылкой на интернет-ресурс Online812.ru.
"Проблем быть не должно, — пообещал снегоуборщик. – У нас пока не так много клиентов, начали совсем недавно и практически без рекламы".
Некоторые представители "снежного бизнеса" сетуют - вероятно, беда в том, что осадков еще мало выпало. Впрочем, у них есть возможность проверить свои предположения на деле: синоптики обещают в Питере продолжительные осадки.
Кому снегопад беда, а кому "мать родна" - так могут перефразировать известную поговорку представители нового бизнеса, родившегося в Северной столице одновременно с пришедшим в город циклоном "Моника". Предприимчивые горожане предлагают свои услуги местным автолюбителям, которым не под силу освободить своих "железных коней" из снежного плена.
Пока коммунальщики отчаянно ищут выход из снежного круга, предприимчивые петербуржцы не дремлют. В социальных сетях появилось объявление о необычной услуге – откапывании машин из сугробов.
За 1,5 тыс. рублей профессиональный откопщик приедет в любое время и "вырвет" автомобиль из снежного плена. Если машину придется откапывать регулярно, возможны скидки. Собеседник легко согласился прислать человека к 7 часам утра на Василеостровский остров и за полчаса произвести операцию по освобождению машины, пишет Росбалт со ссылкой на интернет-ресурс Online812.ru.
"Проблем быть не должно, — пообещал снегоуборщик. – У нас пока не так много клиентов, начали совсем недавно и практически без рекламы".
Некоторые представители "снежного бизнеса" сетуют - вероятно, беда в том, что осадков еще мало выпало. Впрочем, у них есть возможность проверить свои предположения на деле: синоптики обещают в Питере продолжительные осадки.
-
b45111
Статья написана в стиле фельетона и поэтому я решил разместить её здесь. Источник: www.newsland.ru
Убить посредника: почему наглеют продавцы товаров и услуг?
31.12.2010 г.
В минувшее воскресенье в Приморье резко подорожал хлеб. Сразу на 3-7 рублей. Это яркая иллюстрация тенденции, которая при попустительстве властей набирала мощь на потребительском рынке в 2010 году. И наверняка будет укрепляться в следующем.
Как торговцы объясняют рост цены на хлеб? Как передает РИА "Новости", тем, что в минувшую субботу компания "Владхлеб", основной хлебопроизводитель региона, увеличила отпускную цену на самый популярный сорт хлеба "Подольский" на 13%. То есть на 1,2 рубля. Представитель хлебопекарной компании оправдался еще раньше: по его словам, виноват рост цен на муку. Которая, как мы все уже знаем, дорожает из-за того, что засуха погубила урожай пшеницы.
Смущает только маленькая деталь: отпускная цена завода выросла на рубль двадцать, а розничные цены - как минимум на три. Если пересчитывать в процентах, то все правильно: хлебопеки подняли цену на 13% - ну и магазины на столько же. Только вот никто не объяснил, почему это магазины считают в процентах. Хорошо, лишние 1,2 рубля они отдали производителю. А остальные 1,8 рубля на что пошли?
В городе, где я выросла, на любой окраине можно было встретить небольшую нефтяную вышку с качающимся наподобие качелей коромыслом незамысловатого насоса. Называли эти вышки "качалками" и страшно завидовали жителям близлежащих домов: они всегда имели бесплатный "самопальный" бензин. Рассматривая итоги работы в этом году потребительской торговли и банков, можно смело ставить их эмблемой эту "качалку".
Ведь что по сути представляет наша розничная торговля? Посредников. Причем посредников ленивых и жадных. До кризиса можно было брать в западных банках дешевые кредиты, открывать на них все новые магазины, расплачиваясь из маржи. Маржа, в свою очередь, получалась незамысловато: надо было найти поставщика подешевле да поставить торговые точки там, где можно продать закупленное у него подороже. Продать не дороже, а больше - эта стратегия считалась высшим пилотажем, овладеть которым смогли разве что иностранные, да выбившиеся к ним в калашный ряд крупные отечественные ритейлеры.
В кризис все эти "стратегии" пошли туда, куда им и дорога, однако уже в этом году ритейлерам пришла в голову "гениальная" мысль. Совершенно необязательно даже искать места, где можно продать дороже. Достаточно сказать, что завтра все подорожает - и поднять цены сегодня. Если это сделают все, деваться покупателям будет некуда.
Эта незамысловатая двухходовка явно была опробована летом, одобрена и принята на вооружение. Теперь любое событие, от наступления зимы/весны/лета/осени до восхода/захода солнца, сопровождается мощной кампанией в СМИ о неизбежности подорожания всего и намного.
Особое спасибо ФАС и Минэкономразвития, сумевших убедить торговлю в безнаказанности подобного поведения. Когда в Законе о торговле прописывали, что государство вмешивается только после 30%-ного подорожания, эксперты смеялись. Когда после 60%-ного подорожания гречки чиновники меланхолически заметили, что рост цен нельзя останавливать, так как он связан с объективным фактором, было уже не до смеха. Стало понятно, что пресловутый Закон о торговле может играть роль дубинки в конкурентной борьбе, может служить монополизации торговли и поставщиков - но служить защитой покупателям от ценового беспредела он не будет.
Кстати, среди экспертов ходят упорные слухи, что "гречишную истерию" устроил ряд оптовиков ради того, чтобы выгодно продать в Центральной России небывалый урожай гречихи с Алтая. Так, для справки: в сентябре гречка на Алтае закупалась по 50 рублей за 1 кг и с тех пор цены не растут. На прилавках гречка гораздо дороже.
Что в результате? Не только опустевшие карманы граждан. Сама система торговли, как система производителей, поставщиков, обработчиков и продавцов, упрощается до системы "качалки": здесь взяли подешевле - туда сплавили подороже, при возможности отщипнули по дороге кусочек. Вся система превращается в гигантскую цепь посредников, где главной задачей становится не дать предыдущему звену (а особенно производителю) выйти на твой уровень. А главной целью - убедить всех, что завтра будет дороже. В этой системе никто не будет считать расходы и ломать голову, как сэкономить три копейки, изменив логистику поставок. Зачем, если достаточно накинуть к цене тот же процент, что и предыдущее звено посредников?
Впрочем, даже эту незамысловатую схему торговля придумала не сама. Первыми ее опробовали наши банкиры. Ведь как было устроена докризисная розничная банковская сеть? Брались дешевые кредиты в западных (чаще, на самом деле, в японских) банках, которые в России раздавались задорого. Все, что было нужно, - купить хорошую скорринговую программу, которая отбирала наибольшее количество заемщиков, не "кидающих" банк в первые полгода. За это время, благодаря хитрой системе аннуитетных платежей (это когда все проценты платятся вначале, а само тело долга потом) "отбивались" все затраты, дальше шла уже чистая прибыль.
Однако банковская "качалка" сломалась надолго. Получить деньги на Западе под потребительское кредитование сейчас нереально, а иных источников дешевых денег нет. Государство дает скуповато и требует за свои деньги выдавать кредиты тем и там, где считает нужным. Заработать на вкладах населения можно лишь сущие копейки. А больше наши банки делать ничего не умеют.
Это западные банкиры инвестируют в бизнес, в том числе в инновации, кредитуют реальное производство, играют на фондовом рынке. Наши так напрягаться не хотят. И вот уже Герман Греф, глава Сбербанка, говорит, что такие низкие проценты держать нельзя, надо бы повысить. Из чего нетрудно сделать вывод, что со следующего года начнется кампания под лозунгом "поднимем кредитные проценты до уровня инфляции". Что они и сейчас вдвое-втрое выше, вряд ли кого смутит. И, разумеется, проценты по депозитам никто не бросится "подтягивать".
Удастся ли банкирам наладить "качалку", где месторождением станут не западные банки, а карманы населения? Не факт. Конкуренция здесь большая: "качать" из этого источника намерены и торговля, и ЖКХ, и много кто еще. А зарплаты, как известно, растут не так чтоб очень быстро. Одно, к сожалению, можно прогнозировать точно. Ни в области финансов, ни в области торговли или "коммуналки" не стоит ожидать ни большего удобства, ни лучшего качества. Заниматься этими вещами посредники-"качалки" не будут никогда. А никого другого, кроме них, у нас нет.
Убить посредника: почему наглеют продавцы товаров и услуг?
31.12.2010 г.
В минувшее воскресенье в Приморье резко подорожал хлеб. Сразу на 3-7 рублей. Это яркая иллюстрация тенденции, которая при попустительстве властей набирала мощь на потребительском рынке в 2010 году. И наверняка будет укрепляться в следующем.
Как торговцы объясняют рост цены на хлеб? Как передает РИА "Новости", тем, что в минувшую субботу компания "Владхлеб", основной хлебопроизводитель региона, увеличила отпускную цену на самый популярный сорт хлеба "Подольский" на 13%. То есть на 1,2 рубля. Представитель хлебопекарной компании оправдался еще раньше: по его словам, виноват рост цен на муку. Которая, как мы все уже знаем, дорожает из-за того, что засуха погубила урожай пшеницы.
Смущает только маленькая деталь: отпускная цена завода выросла на рубль двадцать, а розничные цены - как минимум на три. Если пересчитывать в процентах, то все правильно: хлебопеки подняли цену на 13% - ну и магазины на столько же. Только вот никто не объяснил, почему это магазины считают в процентах. Хорошо, лишние 1,2 рубля они отдали производителю. А остальные 1,8 рубля на что пошли?
В городе, где я выросла, на любой окраине можно было встретить небольшую нефтяную вышку с качающимся наподобие качелей коромыслом незамысловатого насоса. Называли эти вышки "качалками" и страшно завидовали жителям близлежащих домов: они всегда имели бесплатный "самопальный" бензин. Рассматривая итоги работы в этом году потребительской торговли и банков, можно смело ставить их эмблемой эту "качалку".
Ведь что по сути представляет наша розничная торговля? Посредников. Причем посредников ленивых и жадных. До кризиса можно было брать в западных банках дешевые кредиты, открывать на них все новые магазины, расплачиваясь из маржи. Маржа, в свою очередь, получалась незамысловато: надо было найти поставщика подешевле да поставить торговые точки там, где можно продать закупленное у него подороже. Продать не дороже, а больше - эта стратегия считалась высшим пилотажем, овладеть которым смогли разве что иностранные, да выбившиеся к ним в калашный ряд крупные отечественные ритейлеры.
В кризис все эти "стратегии" пошли туда, куда им и дорога, однако уже в этом году ритейлерам пришла в голову "гениальная" мысль. Совершенно необязательно даже искать места, где можно продать дороже. Достаточно сказать, что завтра все подорожает - и поднять цены сегодня. Если это сделают все, деваться покупателям будет некуда.
Эта незамысловатая двухходовка явно была опробована летом, одобрена и принята на вооружение. Теперь любое событие, от наступления зимы/весны/лета/осени до восхода/захода солнца, сопровождается мощной кампанией в СМИ о неизбежности подорожания всего и намного.
Особое спасибо ФАС и Минэкономразвития, сумевших убедить торговлю в безнаказанности подобного поведения. Когда в Законе о торговле прописывали, что государство вмешивается только после 30%-ного подорожания, эксперты смеялись. Когда после 60%-ного подорожания гречки чиновники меланхолически заметили, что рост цен нельзя останавливать, так как он связан с объективным фактором, было уже не до смеха. Стало понятно, что пресловутый Закон о торговле может играть роль дубинки в конкурентной борьбе, может служить монополизации торговли и поставщиков - но служить защитой покупателям от ценового беспредела он не будет.
Кстати, среди экспертов ходят упорные слухи, что "гречишную истерию" устроил ряд оптовиков ради того, чтобы выгодно продать в Центральной России небывалый урожай гречихи с Алтая. Так, для справки: в сентябре гречка на Алтае закупалась по 50 рублей за 1 кг и с тех пор цены не растут. На прилавках гречка гораздо дороже.
Что в результате? Не только опустевшие карманы граждан. Сама система торговли, как система производителей, поставщиков, обработчиков и продавцов, упрощается до системы "качалки": здесь взяли подешевле - туда сплавили подороже, при возможности отщипнули по дороге кусочек. Вся система превращается в гигантскую цепь посредников, где главной задачей становится не дать предыдущему звену (а особенно производителю) выйти на твой уровень. А главной целью - убедить всех, что завтра будет дороже. В этой системе никто не будет считать расходы и ломать голову, как сэкономить три копейки, изменив логистику поставок. Зачем, если достаточно накинуть к цене тот же процент, что и предыдущее звено посредников?
Впрочем, даже эту незамысловатую схему торговля придумала не сама. Первыми ее опробовали наши банкиры. Ведь как было устроена докризисная розничная банковская сеть? Брались дешевые кредиты в западных (чаще, на самом деле, в японских) банках, которые в России раздавались задорого. Все, что было нужно, - купить хорошую скорринговую программу, которая отбирала наибольшее количество заемщиков, не "кидающих" банк в первые полгода. За это время, благодаря хитрой системе аннуитетных платежей (это когда все проценты платятся вначале, а само тело долга потом) "отбивались" все затраты, дальше шла уже чистая прибыль.
Однако банковская "качалка" сломалась надолго. Получить деньги на Западе под потребительское кредитование сейчас нереально, а иных источников дешевых денег нет. Государство дает скуповато и требует за свои деньги выдавать кредиты тем и там, где считает нужным. Заработать на вкладах населения можно лишь сущие копейки. А больше наши банки делать ничего не умеют.
Это западные банкиры инвестируют в бизнес, в том числе в инновации, кредитуют реальное производство, играют на фондовом рынке. Наши так напрягаться не хотят. И вот уже Герман Греф, глава Сбербанка, говорит, что такие низкие проценты держать нельзя, надо бы повысить. Из чего нетрудно сделать вывод, что со следующего года начнется кампания под лозунгом "поднимем кредитные проценты до уровня инфляции". Что они и сейчас вдвое-втрое выше, вряд ли кого смутит. И, разумеется, проценты по депозитам никто не бросится "подтягивать".
Удастся ли банкирам наладить "качалку", где месторождением станут не западные банки, а карманы населения? Не факт. Конкуренция здесь большая: "качать" из этого источника намерены и торговля, и ЖКХ, и много кто еще. А зарплаты, как известно, растут не так чтоб очень быстро. Одно, к сожалению, можно прогнозировать точно. Ни в области финансов, ни в области торговли или "коммуналки" не стоит ожидать ни большего удобства, ни лучшего качества. Заниматься этими вещами посредники-"качалки" не будут никогда. А никого другого, кроме них, у нас нет.
-
b45111
Буратино, он же Пиноккио
Материалы собраны из разрозненых фрагментов Сети. В России, Европе и Америке
К сожалению, найти первоисточник с полным изложением материалов и отчетом группы археологов не удалось. Но, сами итальянцы, не считают историю "байкой", выложу здесь краткие факты.
В 1760 году, в семье Санчесов родился мальчик. У юноши была врожденная болезнь, не позволявшая ему расти. С годами Санчес стал весьма взрослым человеком ростом с 10 летнего ребенка.
В 18 лет, Санчес пошел барабанщиком на войну.
В 33 года он вернулся домой.
К маленькому росту, война добавила многочисленные увечья полученные на болях битв.
Но, "маленькому" Санчесу "повезло".
Выдающийся мастер Карло Бестульджи (Karlo Pestulgi) выполнил для Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) протезы конечностей, а так же части черепа, в том числе нос, восполнив в дереве утраченные фрагменты его тела (клеймо мастера было обнаружено на протезе).
Остаток своей жизни Санчеса Пиноккио выступал в ярмарочных представлениях, демонстрируя публике свою ловкость и "уродство".
Во время одного из таких представлений, Санчеса Пиноккио погиб, разбившись насмерть , во время исполнения своего трюка.
Прах Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) был предан земле на кладбище.
По иронии судьбы или по замыслу, недалеко от последнего приюта Санчеса покоятся останки Карло Лоренцини-Коллоди (Carlo Lorenzini -Collodi).
Того, кто сделал его горькую судьбу всемирно известной сказкой .
Интересно, что сегодня в родном городе Санчеса Пиноккио, благодарные и расчетливые сограждане, разбили парк, населенный сказочными персонажами, связанными с его собственной судьбой, замыслом его соотечественника - Карло Лоренцини-Коллоди.
*********
- Куда вы прёте эти обугленные головешки???
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!
- Да шутим мы, шутим. Буратино несём в ожоговый...
******
Очнулся Буратино к вечеру 1 января, глянул в зеркало:
- "Как же ты мерзок, друг Пиноккио, с похмелья!"
*******
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
*******
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
**********
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
********
Когда врал Пиноккио, у него рос нос.
Когда врал Буратино, у него рос... Короче, Мальвине нравилось.
Материалы собраны из разрозненых фрагментов Сети. В России, Европе и Америке
К сожалению, найти первоисточник с полным изложением материалов и отчетом группы археологов не удалось. Но, сами итальянцы, не считают историю "байкой", выложу здесь краткие факты.
В 1760 году, в семье Санчесов родился мальчик. У юноши была врожденная болезнь, не позволявшая ему расти. С годами Санчес стал весьма взрослым человеком ростом с 10 летнего ребенка.
В 18 лет, Санчес пошел барабанщиком на войну.
В 33 года он вернулся домой.
К маленькому росту, война добавила многочисленные увечья полученные на болях битв.
Но, "маленькому" Санчесу "повезло".
Выдающийся мастер Карло Бестульджи (Karlo Pestulgi) выполнил для Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) протезы конечностей, а так же части черепа, в том числе нос, восполнив в дереве утраченные фрагменты его тела (клеймо мастера было обнаружено на протезе).
Остаток своей жизни Санчеса Пиноккио выступал в ярмарочных представлениях, демонстрируя публике свою ловкость и "уродство".
Во время одного из таких представлений, Санчеса Пиноккио погиб, разбившись насмерть , во время исполнения своего трюка.
Прах Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) был предан земле на кладбище.
По иронии судьбы или по замыслу, недалеко от последнего приюта Санчеса покоятся останки Карло Лоренцини-Коллоди (Carlo Lorenzini -Collodi).
Того, кто сделал его горькую судьбу всемирно известной сказкой .
Интересно, что сегодня в родном городе Санчеса Пиноккио, благодарные и расчетливые сограждане, разбили парк, населенный сказочными персонажами, связанными с его собственной судьбой, замыслом его соотечественника - Карло Лоренцини-Коллоди.
*********
- Куда вы прёте эти обугленные головешки???
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!
- Да шутим мы, шутим. Буратино несём в ожоговый...
******
Очнулся Буратино к вечеру 1 января, глянул в зеркало:
- "Как же ты мерзок, друг Пиноккио, с похмелья!"
*******
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
*******
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
**********
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
********
Когда врал Пиноккио, у него рос нос.
Когда врал Буратино, у него рос... Короче, Мальвине нравилось.
-
b45111
- Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.
*********
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.
*********
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
-
b45111
Чистое шаманство
Звонок:
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.
иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.
со стороны это выглядело так:
Заходит сисадмин.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой
стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском
языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютер включается.
Занавес!
З.Ы.
Всё ?
Или хотите узнать, что это было ?
Что это было, Пух? (с) Пятачок.
Как это было на самом деле:
Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.
Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
Занавес 2.
Звонок:
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.
иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.
со стороны это выглядело так:
Заходит сисадмин.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой
стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском
языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютер включается.
Занавес!
З.Ы.
Всё ?
Или хотите узнать, что это было ?
Что это было, Пух? (с) Пятачок.
Как это было на самом деле:
Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.
Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
Занавес 2.
-
b45111
Новогодняя сказка...
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит - "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес."
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит - "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес."
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
-
b45111
Жил был один менеджер по продажам...
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
-
b45111
Как-то встречалось мне упоминание о том, что матерная лексика на самом деле представляет собой остатки древнего боевого языка. И вот нашел подтверждение:
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль…
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб… и по этому х… ю» — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)
И вот нашел подтверждение:При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль…
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб… и по этому х… ю» — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)
-
b45111
-
b45111
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
-
b45111
Осень не просыхала. Из подлобья серых туч хмурым взглядом смотрело
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой
охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами,
уплывал в эмиграцию нестройный клин, и из под небес доносилась
журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой
охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами,
уплывал в эмиграцию нестройный клин, и из под небес доносилась
журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"
-
b45111
-
b45111
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!