Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
МЕГАПОЗИТИВ- ЗАРЯД РАДОСТИ НА ВЕСЬ ДЕНЬ
-
b45111
Осень не просыхала. Из подлобья серых туч хмурым взглядом смотрело
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой
охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами,
уплывал в эмиграцию нестройный клин, и из под небес доносилась
журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой
охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами,
уплывал в эмиграцию нестройный клин, и из под небес доносилась
журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"
-
b45111
-
b45111
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
-
b45111
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
***
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Белоруссией стоят два моих полка.
Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков, ответ: два,
Медведев: а под каким флагом они пойдут?
Сердюков: под красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся!
Сердюков: боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
***
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Белоруссией стоят два моих полка.
Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков, ответ: два,
Медведев: а под каким флагом они пойдут?
Сердюков: под красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся!
Сердюков: боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
-
b45111
Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
-
b45111
-
b45111
Запущен сайт партияжуликовиворов.рф
Лента.Ру, 22 фев 2011, 16:43
Неизвестные запустили сайт «Единая Россия — партия жуликов и воров» с доменным именем «партияжуликовиворов.рф».
Адресная строка «партияжуликовиворов.рф» якобы ведет на главную страницу официального сайта «Единой России». Своеобразный «муляж» создан с помощью технологии iframe, позволяющей полностью ретранслировать в отдельном окне содержание другого сайта. В данном случае «окном» является главная страница сайта партияжуликовиворов.рф.
Согласно официальному сайту регистратора RU-CENTER, домен партияжуликовиворов.рф зарегистрирован на некое частное лицо. В качестве контактов указаны почтовые адреса zhuliki@edinros.ru и vory@edinros.ru (на том же домене находятся и официальные почтовые контакты единоросов), а также телефонные номера, совпадающие с номерами, к которым прикреплен домен edinros.ru.
Главный редактор официального сайта «Единой России» Михаил Бударагин заявил «Ленте.ру», что никакого отношения к регистрации домена партия власти не имеет. «Мы знаем об этой проблеме и с этим разбираемся, в скором времени это будет устранено. Разумеется, домен регистрировали не мы. Подобные прецеденты уже были, мы с ними достаточно оперативно справлялись», — заявил Бударагин.
«Партией жуликов и воров» единоросов публично называл известный общественный деятель и блогер Алексей Навальный. При этом Навальный подчеркивал, что данная оценка является его субъективным суждением. Вечером 21 февраля в прямом эфире радиостанции Finam FM Навальный поучаствовал в дискуссии с представителем «Единой России» Евгением Федоровым. Тема дискуссии была заявлена как: 'Единая Россия' — партия воров и коррупционеров или честных, принципиальных патриотов?. Запись диспута Навального и Федорова можно целиком послушать здесь.
Лента.Ру, 22 фев 2011, 16:43
Неизвестные запустили сайт «Единая Россия — партия жуликов и воров» с доменным именем «партияжуликовиворов.рф».
Адресная строка «партияжуликовиворов.рф» якобы ведет на главную страницу официального сайта «Единой России». Своеобразный «муляж» создан с помощью технологии iframe, позволяющей полностью ретранслировать в отдельном окне содержание другого сайта. В данном случае «окном» является главная страница сайта партияжуликовиворов.рф.
Согласно официальному сайту регистратора RU-CENTER, домен партияжуликовиворов.рф зарегистрирован на некое частное лицо. В качестве контактов указаны почтовые адреса zhuliki@edinros.ru и vory@edinros.ru (на том же домене находятся и официальные почтовые контакты единоросов), а также телефонные номера, совпадающие с номерами, к которым прикреплен домен edinros.ru.
Главный редактор официального сайта «Единой России» Михаил Бударагин заявил «Ленте.ру», что никакого отношения к регистрации домена партия власти не имеет. «Мы знаем об этой проблеме и с этим разбираемся, в скором времени это будет устранено. Разумеется, домен регистрировали не мы. Подобные прецеденты уже были, мы с ними достаточно оперативно справлялись», — заявил Бударагин.
«Партией жуликов и воров» единоросов публично называл известный общественный деятель и блогер Алексей Навальный. При этом Навальный подчеркивал, что данная оценка является его субъективным суждением. Вечером 21 февраля в прямом эфире радиостанции Finam FM Навальный поучаствовал в дискуссии с представителем «Единой России» Евгением Федоровым. Тема дискуссии была заявлена как: 'Единая Россия' — партия воров и коррупционеров или честных, принципиальных патриотов?. Запись диспута Навального и Федорова можно целиком послушать здесь.
-
b45111
Тройку мобильных операторов оштрафовали на 38 миллионов
РСН
Тройку мобильных операторов - МТС, "Вымпелком" и "Мегафон" - оштрафовали за высокие цены на роуминг. Общая сумма выплат операторов "большой тройки", по данным ФАС, составила 38 млн рублей. Самый большой штраф — почти 22 миллиона — заплатила компания МТС.
Напомним, в начале прошлого года Федеральная антимонопольная служба возбудила дело и по результатам проверок признала, что компании злоупотребили доминирующим положением на рынке. По расчетам ФАС, рентабельность услуг роуминга трех операторов в среднем составляла почти 60%. В результате "мобильная тройка" согласилась снизить цены на услуги SMS и Интернета в роуминге. В два с половиной – три раза должны были подешеветь тарифы на телефонные разговоры во внутрироссийском роуминге.
РСН
Тройку мобильных операторов - МТС, "Вымпелком" и "Мегафон" - оштрафовали за высокие цены на роуминг. Общая сумма выплат операторов "большой тройки", по данным ФАС, составила 38 млн рублей. Самый большой штраф — почти 22 миллиона — заплатила компания МТС.
Напомним, в начале прошлого года Федеральная антимонопольная служба возбудила дело и по результатам проверок признала, что компании злоупотребили доминирующим положением на рынке. По расчетам ФАС, рентабельность услуг роуминга трех операторов в среднем составляла почти 60%. В результате "мобильная тройка" согласилась снизить цены на услуги SMS и Интернета в роуминге. В два с половиной – три раза должны были подешеветь тарифы на телефонные разговоры во внутрироссийском роуминге.
-
OhranSistemAvto
- Гуру, сторонний специалист
- Сообщения: 379
- Зарегистрирован: 12.11.2009 11:03
- Откуда: Новоуральск. Свердловской обл.
Вот вам и здравствуйте......
Мы с Вами значит денюшки платили, а они ими за штраф рассчитались...
В оконцовке все одно мы крайние....
Мы с Вами значит денюшки платили, а они ими за штраф рассчитались...
В оконцовке все одно мы крайние....
Все, что не делается - к лучшему! Особенно в области инсталляции!
ICQ: 637 863 307
Skype: ohransistemavto
Сайт: http://os-auto.pro
Форум сайта: http://os-auto.pro/forum/
Группа "ВКонтакте": http://vk.com/club35727607
ICQ: 637 863 307
Skype: ohransistemavto
Сайт: http://os-auto.pro
Форум сайта: http://os-auto.pro/forum/
Группа "ВКонтакте": http://vk.com/club35727607
-
b45111
Половина россиян готова лично участвовать в акциях протеста
Граждан особенно волнует стремительный рост цен в стране, подсчитал ФОМ
Каждый третий респондент (38% ), опрошенный 19-20 февраля социологами Фонда "Общественное мнение" (ФОМ), констатировал рост протестных настроений в стране. Стоит отметить, что месяц назад в этом признавался 31% опрошенных.
Половина опрошенных (49% ) граждан в настоящее время заявили о готовности лично принять участие в массовых акциях протеста, 45% отказываются (в середине января - 38% и 53% соответственно). В июне 2010-го идти протестовать была готова лишь почти четверть населения (24% ). На вопрос о готовности в ближайшее воскресенье выйти на митинги или демонстрации в защиту своих прав 24% респондентов ответили утвердительно, 64% - отрицательно.
Цены злят
Наибольшее недовольство россиян, согласно данным ФОМ, вызывают плохое материальное положение и рост цен. В феврале каждый третий житель России (32% ) заявил об ухудшении материального положения в последнее время, против каждого пятого (21% ) в январе.
О том, что в их материальном положении ничего не изменилось, сейчас говорят 61% опрошенных, против 66% в январе. На улучшение указали 6% респондентов (8% ). Перспективы улучшения материального положения видят 17% опрошенных, в январе об этом говорили 26% респондентов.
Тем не менее, ухудшений в ближайший год ожидают 19% опрошенных ФОМ россиян (рост на 8% ). При этом 42% россиян не видят "свет в конце тоннеля" и считают, что через 12 месяцев их материальное положение не изменится.
На фоне ухудшения материального положения практически все россияне (96% ) констатируют рост цен на продукты, товары и услуги в целом. Интенсивный рост цен россияне отмечают в первую очередь на продукты питания: крупу и макаронные изделия (70% ), сахар (67%), молочную продукцию (65% ), мясо и птицу (61% ), хлебобулочные изделия (59% ). А вот сильнее всего респонденты заметили рост тарифов ЖКХ. Об этом говорили 73% опрошенных.
Андрей Курцев, опубликовано: 25.02.2011
Граждан особенно волнует стремительный рост цен в стране, подсчитал ФОМ
Каждый третий респондент (38% ), опрошенный 19-20 февраля социологами Фонда "Общественное мнение" (ФОМ), констатировал рост протестных настроений в стране. Стоит отметить, что месяц назад в этом признавался 31% опрошенных.
Половина опрошенных (49% ) граждан в настоящее время заявили о готовности лично принять участие в массовых акциях протеста, 45% отказываются (в середине января - 38% и 53% соответственно). В июне 2010-го идти протестовать была готова лишь почти четверть населения (24% ). На вопрос о готовности в ближайшее воскресенье выйти на митинги или демонстрации в защиту своих прав 24% респондентов ответили утвердительно, 64% - отрицательно.
Цены злят
Наибольшее недовольство россиян, согласно данным ФОМ, вызывают плохое материальное положение и рост цен. В феврале каждый третий житель России (32% ) заявил об ухудшении материального положения в последнее время, против каждого пятого (21% ) в январе.
О том, что в их материальном положении ничего не изменилось, сейчас говорят 61% опрошенных, против 66% в январе. На улучшение указали 6% респондентов (8% ). Перспективы улучшения материального положения видят 17% опрошенных, в январе об этом говорили 26% респондентов.
Тем не менее, ухудшений в ближайший год ожидают 19% опрошенных ФОМ россиян (рост на 8% ). При этом 42% россиян не видят "свет в конце тоннеля" и считают, что через 12 месяцев их материальное положение не изменится.
На фоне ухудшения материального положения практически все россияне (96% ) констатируют рост цен на продукты, товары и услуги в целом. Интенсивный рост цен россияне отмечают в первую очередь на продукты питания: крупу и макаронные изделия (70% ), сахар (67%), молочную продукцию (65% ), мясо и птицу (61% ), хлебобулочные изделия (59% ). А вот сильнее всего респонденты заметили рост тарифов ЖКХ. Об этом говорили 73% опрошенных.
Андрей Курцев, опубликовано: 25.02.2011
-
b45111
Реанимация
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
-
b45111
По данным на начало этого года, всего 1% жителей Земли владеет 43% находящегося на планете имущества, сообщает TheMarker.
За последние годы доходы 0,01% богатейших людей планеты повысились настолько, что если 30 лет назад они превышали доходы беднейших 90% почти в 200 раз, то теперь превышают их более чем в 1 тыс. раз. Из-за уменьшения реальной средней заработной платы к началу 2011 года существенно сократился средний класс, причем не только в развитых капиталистических странах, но и в развивающихся странах. Многие переместились в нижние слои, передает ИА Kursor.
Разрывы между социальными слоями увеличиваются, а возможности для наиболее бедных слоев сокращаются. В этой ситуации, отмечает издание, встает вопрос о том, каким образом наживают богатство наиболее обеспеченные люди планеты: благодаря предпринимательским способностям и изобретательности (как основатели компаний Apple, Google и Facebook Стив Джоббс, Сергей Брин и Марк Цукерберг) или доставшимся по наследству исключительным привилегиям и неограниченным правом распоряжаться имуществом страны.
События последних недель на Ближнем Востоке показывают, что в итоге на ход истории влияют отличившиеся в математике предприимчивые люди, разбогатевшие благодаря своему таланту, и их изобретения помогают свергать тех, кто стал богатым, получив неограниченную власть.
За последние годы доходы 0,01% богатейших людей планеты повысились настолько, что если 30 лет назад они превышали доходы беднейших 90% почти в 200 раз, то теперь превышают их более чем в 1 тыс. раз. Из-за уменьшения реальной средней заработной платы к началу 2011 года существенно сократился средний класс, причем не только в развитых капиталистических странах, но и в развивающихся странах. Многие переместились в нижние слои, передает ИА Kursor.
Разрывы между социальными слоями увеличиваются, а возможности для наиболее бедных слоев сокращаются. В этой ситуации, отмечает издание, встает вопрос о том, каким образом наживают богатство наиболее обеспеченные люди планеты: благодаря предпринимательским способностям и изобретательности (как основатели компаний Apple, Google и Facebook Стив Джоббс, Сергей Брин и Марк Цукерберг) или доставшимся по наследству исключительным привилегиям и неограниченным правом распоряжаться имуществом страны.
События последних недель на Ближнем Востоке показывают, что в итоге на ход истории влияют отличившиеся в математике предприимчивые люди, разбогатевшие благодаря своему таланту, и их изобретения помогают свергать тех, кто стал богатым, получив неограниченную власть.
-
b45111
Владимир Познер:
- Добрый вечер. Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд".
-Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
-А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову…
- Добрый вечер. Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд".
-Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
-А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову…
-
b45111
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается. Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну да. мои ребята делали..
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...???
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается. Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну да. мои ребята делали..
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...???
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
-
b45111
Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.
С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.
С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...
-
b45111
Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"
* * *
Мужик приезжает на автосервис и «базарит»:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую
машину.
* * *
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
* * *
Самый крутой человек в России это Мутко.
Даже Президент не может его уволить.
* * *
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
* * *
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.
***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
* * *
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
* * *
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!
* * *
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
* * *
Мужик приезжает на автосервис и «базарит»:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую
машину.
* * *
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
* * *
Самый крутой человек в России это Мутко.
Даже Президент не может его уволить.
* * *
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
* * *
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.
***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
* * *
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
* * *
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!
* * *
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
-
b45111
-
b45111
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советсткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советсткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."