Зима породила в Питере профессию "автоснегооткопщика"
Кому снегопад беда, а кому "мать родна" - так могут перефразировать известную поговорку представители нового бизнеса, родившегося в Северной столице одновременно с пришедшим в город циклоном "Моника". Предприимчивые горожане предлагают свои услуги местным автолюбителям, которым не под силу освободить своих "железных коней" из снежного плена.
Пока коммунальщики отчаянно ищут выход из снежного круга, предприимчивые петербуржцы не дремлют. В социальных сетях появилось объявление о необычной услуге – откапывании машин из сугробов.
За 1,5 тыс. рублей профессиональный откопщик приедет в любое время и "вырвет" автомобиль из снежного плена. Если машину придется откапывать регулярно, возможны скидки. Собеседник легко согласился прислать человека к 7 часам утра на Василеостровский остров и за полчаса произвести операцию по освобождению машины, пишет Росбалт со ссылкой на интернет-ресурс Online812.ru.
"Проблем быть не должно, — пообещал снегоуборщик. – У нас пока не так много клиентов, начали совсем недавно и практически без рекламы".
Некоторые представители "снежного бизнеса" сетуют - вероятно, беда в том, что осадков еще мало выпало. Впрочем, у них есть возможность проверить свои предположения на деле: синоптики обещают в Питере продолжительные осадки.
МЕГАПОЗИТИВ- ЗАРЯД РАДОСТИ НА ВЕСЬ ДЕНЬ
-
b45111
Статья написана в стиле фельетона и поэтому я решил разместить её здесь. Источник: www.newsland.ru
Убить посредника: почему наглеют продавцы товаров и услуг?
31.12.2010 г.
В минувшее воскресенье в Приморье резко подорожал хлеб. Сразу на 3-7 рублей. Это яркая иллюстрация тенденции, которая при попустительстве властей набирала мощь на потребительском рынке в 2010 году. И наверняка будет укрепляться в следующем.
Как торговцы объясняют рост цены на хлеб? Как передает РИА "Новости", тем, что в минувшую субботу компания "Владхлеб", основной хлебопроизводитель региона, увеличила отпускную цену на самый популярный сорт хлеба "Подольский" на 13%. То есть на 1,2 рубля. Представитель хлебопекарной компании оправдался еще раньше: по его словам, виноват рост цен на муку. Которая, как мы все уже знаем, дорожает из-за того, что засуха погубила урожай пшеницы.
Смущает только маленькая деталь: отпускная цена завода выросла на рубль двадцать, а розничные цены - как минимум на три. Если пересчитывать в процентах, то все правильно: хлебопеки подняли цену на 13% - ну и магазины на столько же. Только вот никто не объяснил, почему это магазины считают в процентах. Хорошо, лишние 1,2 рубля они отдали производителю. А остальные 1,8 рубля на что пошли?
В городе, где я выросла, на любой окраине можно было встретить небольшую нефтяную вышку с качающимся наподобие качелей коромыслом незамысловатого насоса. Называли эти вышки "качалками" и страшно завидовали жителям близлежащих домов: они всегда имели бесплатный "самопальный" бензин. Рассматривая итоги работы в этом году потребительской торговли и банков, можно смело ставить их эмблемой эту "качалку".
Ведь что по сути представляет наша розничная торговля? Посредников. Причем посредников ленивых и жадных. До кризиса можно было брать в западных банках дешевые кредиты, открывать на них все новые магазины, расплачиваясь из маржи. Маржа, в свою очередь, получалась незамысловато: надо было найти поставщика подешевле да поставить торговые точки там, где можно продать закупленное у него подороже. Продать не дороже, а больше - эта стратегия считалась высшим пилотажем, овладеть которым смогли разве что иностранные, да выбившиеся к ним в калашный ряд крупные отечественные ритейлеры.
В кризис все эти "стратегии" пошли туда, куда им и дорога, однако уже в этом году ритейлерам пришла в голову "гениальная" мысль. Совершенно необязательно даже искать места, где можно продать дороже. Достаточно сказать, что завтра все подорожает - и поднять цены сегодня. Если это сделают все, деваться покупателям будет некуда.
Эта незамысловатая двухходовка явно была опробована летом, одобрена и принята на вооружение. Теперь любое событие, от наступления зимы/весны/лета/осени до восхода/захода солнца, сопровождается мощной кампанией в СМИ о неизбежности подорожания всего и намного.
Особое спасибо ФАС и Минэкономразвития, сумевших убедить торговлю в безнаказанности подобного поведения. Когда в Законе о торговле прописывали, что государство вмешивается только после 30%-ного подорожания, эксперты смеялись. Когда после 60%-ного подорожания гречки чиновники меланхолически заметили, что рост цен нельзя останавливать, так как он связан с объективным фактором, было уже не до смеха. Стало понятно, что пресловутый Закон о торговле может играть роль дубинки в конкурентной борьбе, может служить монополизации торговли и поставщиков - но служить защитой покупателям от ценового беспредела он не будет.
Кстати, среди экспертов ходят упорные слухи, что "гречишную истерию" устроил ряд оптовиков ради того, чтобы выгодно продать в Центральной России небывалый урожай гречихи с Алтая. Так, для справки: в сентябре гречка на Алтае закупалась по 50 рублей за 1 кг и с тех пор цены не растут. На прилавках гречка гораздо дороже.
Что в результате? Не только опустевшие карманы граждан. Сама система торговли, как система производителей, поставщиков, обработчиков и продавцов, упрощается до системы "качалки": здесь взяли подешевле - туда сплавили подороже, при возможности отщипнули по дороге кусочек. Вся система превращается в гигантскую цепь посредников, где главной задачей становится не дать предыдущему звену (а особенно производителю) выйти на твой уровень. А главной целью - убедить всех, что завтра будет дороже. В этой системе никто не будет считать расходы и ломать голову, как сэкономить три копейки, изменив логистику поставок. Зачем, если достаточно накинуть к цене тот же процент, что и предыдущее звено посредников?
Впрочем, даже эту незамысловатую схему торговля придумала не сама. Первыми ее опробовали наши банкиры. Ведь как было устроена докризисная розничная банковская сеть? Брались дешевые кредиты в западных (чаще, на самом деле, в японских) банках, которые в России раздавались задорого. Все, что было нужно, - купить хорошую скорринговую программу, которая отбирала наибольшее количество заемщиков, не "кидающих" банк в первые полгода. За это время, благодаря хитрой системе аннуитетных платежей (это когда все проценты платятся вначале, а само тело долга потом) "отбивались" все затраты, дальше шла уже чистая прибыль.
Однако банковская "качалка" сломалась надолго. Получить деньги на Западе под потребительское кредитование сейчас нереально, а иных источников дешевых денег нет. Государство дает скуповато и требует за свои деньги выдавать кредиты тем и там, где считает нужным. Заработать на вкладах населения можно лишь сущие копейки. А больше наши банки делать ничего не умеют.
Это западные банкиры инвестируют в бизнес, в том числе в инновации, кредитуют реальное производство, играют на фондовом рынке. Наши так напрягаться не хотят. И вот уже Герман Греф, глава Сбербанка, говорит, что такие низкие проценты держать нельзя, надо бы повысить. Из чего нетрудно сделать вывод, что со следующего года начнется кампания под лозунгом "поднимем кредитные проценты до уровня инфляции". Что они и сейчас вдвое-втрое выше, вряд ли кого смутит. И, разумеется, проценты по депозитам никто не бросится "подтягивать".
Удастся ли банкирам наладить "качалку", где месторождением станут не западные банки, а карманы населения? Не факт. Конкуренция здесь большая: "качать" из этого источника намерены и торговля, и ЖКХ, и много кто еще. А зарплаты, как известно, растут не так чтоб очень быстро. Одно, к сожалению, можно прогнозировать точно. Ни в области финансов, ни в области торговли или "коммуналки" не стоит ожидать ни большего удобства, ни лучшего качества. Заниматься этими вещами посредники-"качалки" не будут никогда. А никого другого, кроме них, у нас нет.
Убить посредника: почему наглеют продавцы товаров и услуг?
31.12.2010 г.
В минувшее воскресенье в Приморье резко подорожал хлеб. Сразу на 3-7 рублей. Это яркая иллюстрация тенденции, которая при попустительстве властей набирала мощь на потребительском рынке в 2010 году. И наверняка будет укрепляться в следующем.
Как торговцы объясняют рост цены на хлеб? Как передает РИА "Новости", тем, что в минувшую субботу компания "Владхлеб", основной хлебопроизводитель региона, увеличила отпускную цену на самый популярный сорт хлеба "Подольский" на 13%. То есть на 1,2 рубля. Представитель хлебопекарной компании оправдался еще раньше: по его словам, виноват рост цен на муку. Которая, как мы все уже знаем, дорожает из-за того, что засуха погубила урожай пшеницы.
Смущает только маленькая деталь: отпускная цена завода выросла на рубль двадцать, а розничные цены - как минимум на три. Если пересчитывать в процентах, то все правильно: хлебопеки подняли цену на 13% - ну и магазины на столько же. Только вот никто не объяснил, почему это магазины считают в процентах. Хорошо, лишние 1,2 рубля они отдали производителю. А остальные 1,8 рубля на что пошли?
В городе, где я выросла, на любой окраине можно было встретить небольшую нефтяную вышку с качающимся наподобие качелей коромыслом незамысловатого насоса. Называли эти вышки "качалками" и страшно завидовали жителям близлежащих домов: они всегда имели бесплатный "самопальный" бензин. Рассматривая итоги работы в этом году потребительской торговли и банков, можно смело ставить их эмблемой эту "качалку".
Ведь что по сути представляет наша розничная торговля? Посредников. Причем посредников ленивых и жадных. До кризиса можно было брать в западных банках дешевые кредиты, открывать на них все новые магазины, расплачиваясь из маржи. Маржа, в свою очередь, получалась незамысловато: надо было найти поставщика подешевле да поставить торговые точки там, где можно продать закупленное у него подороже. Продать не дороже, а больше - эта стратегия считалась высшим пилотажем, овладеть которым смогли разве что иностранные, да выбившиеся к ним в калашный ряд крупные отечественные ритейлеры.
В кризис все эти "стратегии" пошли туда, куда им и дорога, однако уже в этом году ритейлерам пришла в голову "гениальная" мысль. Совершенно необязательно даже искать места, где можно продать дороже. Достаточно сказать, что завтра все подорожает - и поднять цены сегодня. Если это сделают все, деваться покупателям будет некуда.
Эта незамысловатая двухходовка явно была опробована летом, одобрена и принята на вооружение. Теперь любое событие, от наступления зимы/весны/лета/осени до восхода/захода солнца, сопровождается мощной кампанией в СМИ о неизбежности подорожания всего и намного.
Особое спасибо ФАС и Минэкономразвития, сумевших убедить торговлю в безнаказанности подобного поведения. Когда в Законе о торговле прописывали, что государство вмешивается только после 30%-ного подорожания, эксперты смеялись. Когда после 60%-ного подорожания гречки чиновники меланхолически заметили, что рост цен нельзя останавливать, так как он связан с объективным фактором, было уже не до смеха. Стало понятно, что пресловутый Закон о торговле может играть роль дубинки в конкурентной борьбе, может служить монополизации торговли и поставщиков - но служить защитой покупателям от ценового беспредела он не будет.
Кстати, среди экспертов ходят упорные слухи, что "гречишную истерию" устроил ряд оптовиков ради того, чтобы выгодно продать в Центральной России небывалый урожай гречихи с Алтая. Так, для справки: в сентябре гречка на Алтае закупалась по 50 рублей за 1 кг и с тех пор цены не растут. На прилавках гречка гораздо дороже.
Что в результате? Не только опустевшие карманы граждан. Сама система торговли, как система производителей, поставщиков, обработчиков и продавцов, упрощается до системы "качалки": здесь взяли подешевле - туда сплавили подороже, при возможности отщипнули по дороге кусочек. Вся система превращается в гигантскую цепь посредников, где главной задачей становится не дать предыдущему звену (а особенно производителю) выйти на твой уровень. А главной целью - убедить всех, что завтра будет дороже. В этой системе никто не будет считать расходы и ломать голову, как сэкономить три копейки, изменив логистику поставок. Зачем, если достаточно накинуть к цене тот же процент, что и предыдущее звено посредников?
Впрочем, даже эту незамысловатую схему торговля придумала не сама. Первыми ее опробовали наши банкиры. Ведь как было устроена докризисная розничная банковская сеть? Брались дешевые кредиты в западных (чаще, на самом деле, в японских) банках, которые в России раздавались задорого. Все, что было нужно, - купить хорошую скорринговую программу, которая отбирала наибольшее количество заемщиков, не "кидающих" банк в первые полгода. За это время, благодаря хитрой системе аннуитетных платежей (это когда все проценты платятся вначале, а само тело долга потом) "отбивались" все затраты, дальше шла уже чистая прибыль.
Однако банковская "качалка" сломалась надолго. Получить деньги на Западе под потребительское кредитование сейчас нереально, а иных источников дешевых денег нет. Государство дает скуповато и требует за свои деньги выдавать кредиты тем и там, где считает нужным. Заработать на вкладах населения можно лишь сущие копейки. А больше наши банки делать ничего не умеют.
Это западные банкиры инвестируют в бизнес, в том числе в инновации, кредитуют реальное производство, играют на фондовом рынке. Наши так напрягаться не хотят. И вот уже Герман Греф, глава Сбербанка, говорит, что такие низкие проценты держать нельзя, надо бы повысить. Из чего нетрудно сделать вывод, что со следующего года начнется кампания под лозунгом "поднимем кредитные проценты до уровня инфляции". Что они и сейчас вдвое-втрое выше, вряд ли кого смутит. И, разумеется, проценты по депозитам никто не бросится "подтягивать".
Удастся ли банкирам наладить "качалку", где месторождением станут не западные банки, а карманы населения? Не факт. Конкуренция здесь большая: "качать" из этого источника намерены и торговля, и ЖКХ, и много кто еще. А зарплаты, как известно, растут не так чтоб очень быстро. Одно, к сожалению, можно прогнозировать точно. Ни в области финансов, ни в области торговли или "коммуналки" не стоит ожидать ни большего удобства, ни лучшего качества. Заниматься этими вещами посредники-"качалки" не будут никогда. А никого другого, кроме них, у нас нет.
-
b45111
Буратино, он же Пиноккио
Материалы собраны из разрозненых фрагментов Сети. В России, Европе и Америке
К сожалению, найти первоисточник с полным изложением материалов и отчетом группы археологов не удалось. Но, сами итальянцы, не считают историю "байкой", выложу здесь краткие факты.
В 1760 году, в семье Санчесов родился мальчик. У юноши была врожденная болезнь, не позволявшая ему расти. С годами Санчес стал весьма взрослым человеком ростом с 10 летнего ребенка.
В 18 лет, Санчес пошел барабанщиком на войну.
В 33 года он вернулся домой.
К маленькому росту, война добавила многочисленные увечья полученные на болях битв.
Но, "маленькому" Санчесу "повезло".
Выдающийся мастер Карло Бестульджи (Karlo Pestulgi) выполнил для Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) протезы конечностей, а так же части черепа, в том числе нос, восполнив в дереве утраченные фрагменты его тела (клеймо мастера было обнаружено на протезе).
Остаток своей жизни Санчеса Пиноккио выступал в ярмарочных представлениях, демонстрируя публике свою ловкость и "уродство".
Во время одного из таких представлений, Санчеса Пиноккио погиб, разбившись насмерть , во время исполнения своего трюка.
Прах Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) был предан земле на кладбище.
По иронии судьбы или по замыслу, недалеко от последнего приюта Санчеса покоятся останки Карло Лоренцини-Коллоди (Carlo Lorenzini -Collodi).
Того, кто сделал его горькую судьбу всемирно известной сказкой .
Интересно, что сегодня в родном городе Санчеса Пиноккио, благодарные и расчетливые сограждане, разбили парк, населенный сказочными персонажами, связанными с его собственной судьбой, замыслом его соотечественника - Карло Лоренцини-Коллоди.
*********
- Куда вы прёте эти обугленные головешки???
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!
- Да шутим мы, шутим. Буратино несём в ожоговый...
******
Очнулся Буратино к вечеру 1 января, глянул в зеркало:
- "Как же ты мерзок, друг Пиноккио, с похмелья!"
*******
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
*******
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
**********
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
********
Когда врал Пиноккио, у него рос нос.
Когда врал Буратино, у него рос... Короче, Мальвине нравилось.
Материалы собраны из разрозненых фрагментов Сети. В России, Европе и Америке
К сожалению, найти первоисточник с полным изложением материалов и отчетом группы археологов не удалось. Но, сами итальянцы, не считают историю "байкой", выложу здесь краткие факты.
В 1760 году, в семье Санчесов родился мальчик. У юноши была врожденная болезнь, не позволявшая ему расти. С годами Санчес стал весьма взрослым человеком ростом с 10 летнего ребенка.
В 18 лет, Санчес пошел барабанщиком на войну.
В 33 года он вернулся домой.
К маленькому росту, война добавила многочисленные увечья полученные на болях битв.
Но, "маленькому" Санчесу "повезло".
Выдающийся мастер Карло Бестульджи (Karlo Pestulgi) выполнил для Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) протезы конечностей, а так же части черепа, в том числе нос, восполнив в дереве утраченные фрагменты его тела (клеймо мастера было обнаружено на протезе).
Остаток своей жизни Санчеса Пиноккио выступал в ярмарочных представлениях, демонстрируя публике свою ловкость и "уродство".
Во время одного из таких представлений, Санчеса Пиноккио погиб, разбившись насмерть , во время исполнения своего трюка.
Прах Санчеса Пиноккио (Pinoccho Sanchez ) был предан земле на кладбище.
По иронии судьбы или по замыслу, недалеко от последнего приюта Санчеса покоятся останки Карло Лоренцини-Коллоди (Carlo Lorenzini -Collodi).
Того, кто сделал его горькую судьбу всемирно известной сказкой .
Интересно, что сегодня в родном городе Санчеса Пиноккио, благодарные и расчетливые сограждане, разбили парк, населенный сказочными персонажами, связанными с его собственной судьбой, замыслом его соотечественника - Карло Лоренцини-Коллоди.
*********
- Куда вы прёте эти обугленные головешки???
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!
- Да шутим мы, шутим. Буратино несём в ожоговый...
******
Очнулся Буратино к вечеру 1 января, глянул в зеркало:
- "Как же ты мерзок, друг Пиноккио, с похмелья!"
*******
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
*******
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
**********
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
********
Когда врал Пиноккио, у него рос нос.
Когда врал Буратино, у него рос... Короче, Мальвине нравилось.
-
b45111
- Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.
*********
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.
*********
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
-
b45111
Чистое шаманство
Звонок:
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.
иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.
со стороны это выглядело так:
Заходит сисадмин.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой
стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском
языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютер включается.
Занавес!
З.Ы.
Всё ?
Или хотите узнать, что это было ?
Что это было, Пух? (с) Пятачок.
Как это было на самом деле:
Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.
Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
Занавес 2.
Звонок:
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.
иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.
со стороны это выглядело так:
Заходит сисадмин.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой
стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском
языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютер включается.
Занавес!
З.Ы.
Всё ?
Или хотите узнать, что это было ?
Что это было, Пух? (с) Пятачок.
Как это было на самом деле:
Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.
Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
Занавес 2.
-
b45111
Новогодняя сказка...
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит - "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес."
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит - "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес."
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
-
b45111
Жил был один менеджер по продажам...
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
-
b45111
Как-то встречалось мне упоминание о том, что матерная лексика на самом деле представляет собой остатки древнего боевого языка. 
И вот нашел подтверждение:
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль…
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб… и по этому х… ю» — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)
И вот нашел подтверждение:При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль…
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб… и по этому х… ю» — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)
-
b45111
-
b45111
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
-
b45111
Осень не просыхала. Из подлобья серых туч хмурым взглядом смотрело
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой
охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами,
уплывал в эмиграцию нестройный клин, и из под небес доносилась
журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой
охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами,
уплывал в эмиграцию нестройный клин, и из под небес доносилась
журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"
-
b45111
-
b45111
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
-
b45111
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
***
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Белоруссией стоят два моих полка.
Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков, ответ: два,
Медведев: а под каким флагом они пойдут?
Сердюков: под красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся!
Сердюков: боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
***
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Белоруссией стоят два моих полка.
Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков, ответ: два,
Медведев: а под каким флагом они пойдут?
Сердюков: под красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся!
Сердюков: боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
-
b45111
Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
-
b45111
-
b45111
Запущен сайт партияжуликовиворов.рф
Лента.Ру, 22 фев 2011, 16:43
Неизвестные запустили сайт «Единая Россия — партия жуликов и воров» с доменным именем «партияжуликовиворов.рф».
Адресная строка «партияжуликовиворов.рф» якобы ведет на главную страницу официального сайта «Единой России». Своеобразный «муляж» создан с помощью технологии iframe, позволяющей полностью ретранслировать в отдельном окне содержание другого сайта. В данном случае «окном» является главная страница сайта партияжуликовиворов.рф.
Согласно официальному сайту регистратора RU-CENTER, домен партияжуликовиворов.рф зарегистрирован на некое частное лицо. В качестве контактов указаны почтовые адреса zhuliki@edinros.ru и vory@edinros.ru (на том же домене находятся и официальные почтовые контакты единоросов), а также телефонные номера, совпадающие с номерами, к которым прикреплен домен edinros.ru.
Главный редактор официального сайта «Единой России» Михаил Бударагин заявил «Ленте.ру», что никакого отношения к регистрации домена партия власти не имеет. «Мы знаем об этой проблеме и с этим разбираемся, в скором времени это будет устранено. Разумеется, домен регистрировали не мы. Подобные прецеденты уже были, мы с ними достаточно оперативно справлялись», — заявил Бударагин.
«Партией жуликов и воров» единоросов публично называл известный общественный деятель и блогер Алексей Навальный. При этом Навальный подчеркивал, что данная оценка является его субъективным суждением. Вечером 21 февраля в прямом эфире радиостанции Finam FM Навальный поучаствовал в дискуссии с представителем «Единой России» Евгением Федоровым. Тема дискуссии была заявлена как: 'Единая Россия' — партия воров и коррупционеров или честных, принципиальных патриотов?. Запись диспута Навального и Федорова можно целиком послушать здесь.
Лента.Ру, 22 фев 2011, 16:43
Неизвестные запустили сайт «Единая Россия — партия жуликов и воров» с доменным именем «партияжуликовиворов.рф».
Адресная строка «партияжуликовиворов.рф» якобы ведет на главную страницу официального сайта «Единой России». Своеобразный «муляж» создан с помощью технологии iframe, позволяющей полностью ретранслировать в отдельном окне содержание другого сайта. В данном случае «окном» является главная страница сайта партияжуликовиворов.рф.
Согласно официальному сайту регистратора RU-CENTER, домен партияжуликовиворов.рф зарегистрирован на некое частное лицо. В качестве контактов указаны почтовые адреса zhuliki@edinros.ru и vory@edinros.ru (на том же домене находятся и официальные почтовые контакты единоросов), а также телефонные номера, совпадающие с номерами, к которым прикреплен домен edinros.ru.
Главный редактор официального сайта «Единой России» Михаил Бударагин заявил «Ленте.ру», что никакого отношения к регистрации домена партия власти не имеет. «Мы знаем об этой проблеме и с этим разбираемся, в скором времени это будет устранено. Разумеется, домен регистрировали не мы. Подобные прецеденты уже были, мы с ними достаточно оперативно справлялись», — заявил Бударагин.
«Партией жуликов и воров» единоросов публично называл известный общественный деятель и блогер Алексей Навальный. При этом Навальный подчеркивал, что данная оценка является его субъективным суждением. Вечером 21 февраля в прямом эфире радиостанции Finam FM Навальный поучаствовал в дискуссии с представителем «Единой России» Евгением Федоровым. Тема дискуссии была заявлена как: 'Единая Россия' — партия воров и коррупционеров или честных, принципиальных патриотов?. Запись диспута Навального и Федорова можно целиком послушать здесь.
-
b45111
Тройку мобильных операторов оштрафовали на 38 миллионов
РСН
Тройку мобильных операторов - МТС, "Вымпелком" и "Мегафон" - оштрафовали за высокие цены на роуминг. Общая сумма выплат операторов "большой тройки", по данным ФАС, составила 38 млн рублей. Самый большой штраф — почти 22 миллиона — заплатила компания МТС.
Напомним, в начале прошлого года Федеральная антимонопольная служба возбудила дело и по результатам проверок признала, что компании злоупотребили доминирующим положением на рынке. По расчетам ФАС, рентабельность услуг роуминга трех операторов в среднем составляла почти 60%. В результате "мобильная тройка" согласилась снизить цены на услуги SMS и Интернета в роуминге. В два с половиной – три раза должны были подешеветь тарифы на телефонные разговоры во внутрироссийском роуминге.
РСН
Тройку мобильных операторов - МТС, "Вымпелком" и "Мегафон" - оштрафовали за высокие цены на роуминг. Общая сумма выплат операторов "большой тройки", по данным ФАС, составила 38 млн рублей. Самый большой штраф — почти 22 миллиона — заплатила компания МТС.
Напомним, в начале прошлого года Федеральная антимонопольная служба возбудила дело и по результатам проверок признала, что компании злоупотребили доминирующим положением на рынке. По расчетам ФАС, рентабельность услуг роуминга трех операторов в среднем составляла почти 60%. В результате "мобильная тройка" согласилась снизить цены на услуги SMS и Интернета в роуминге. В два с половиной – три раза должны были подешеветь тарифы на телефонные разговоры во внутрироссийском роуминге.